• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
11:29 

про Супчик

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Спасибо Серебряному Водолею и автору этого рецептика за то, что они сделали ярче мои серые будни.
Собственно, сам рецептик

@темы: Юмор, Разное

01:10 

¤¤¤

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Настроение вконец убито.
Но это вынесло!!!

@темы: One Piece, Юмор

10:51 

Не удержалась

А где меню? Официант! У меня нет меня...

Добро пожаловать в ад

Твое имя
В аду ты будешьКороль и Бог
«Добро пожаловать в ад» © PNG
Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Юмор, Тесты

12:10 

Внесу немного позитива

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Я люблю свою работу, а в частности тех людей, что дарят мне хорошее настроение!) Сегодня вот пришло:

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn& Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр
именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn"!

@темы: Юмор

22:03 

Subway

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Вообще, последний раз в Сабвее я была года два-три назад, и от того посещения у меня остались не самые лучшие впечатления. Взять хотя бы жутко сформированное меню, систему цен и качество обслуживания. Мне тогда ничего не приглянулось из основного и сандвич я решила собрать сама. И вроде как получилось нечто, отдаленно похожее на что-то там из их меню, но с двумя различиями: вместо курицы я взяла грибы, а второе... Как так получилось, что 15см саб у меня получился на 300 с гаком золотых?! Неужели поганки виноваты?..
А сегодня прохожу мимо него и думаю: "А почему бы не дать им второй шанс?" Денежки в кармане обреченно зашелестели, живот, вспоминая свой первый раз в этом месте, уверенно заявил, что он не такой уж и голодный, но пришедшая в голову навязчивая идея все-таки заставила меня развернуть свои стопы к заветной двери.
Лучше бы не заходила.
Но я ж не знала.
Нет, все вполне прилично: меню переделали, персонал обучили, в зале чистенько... Но персонал, кажется, они слишком обучили. Или их очень жестко за посещения Тайных Гостей карают?
Вспоминая прошлый раз, я не стала экспериментировать, а решила заказать нечто из меню - мне хотя бы была известна цена.
Ко мне, освободившись от предыдущих клиентов, подошел парень с улыбкой, присущей только людям восточных национальностей.
Работник: Здравствуйте, вам сэндвич или ролл?
Я: Давайте ролл. Курица и бекон (состав: курица, бекон (спасибо, КЭП), сыр и овощи).
Р: У нас сейчас действует спец предложение: при заказе ролла или саба с курицей и беконом, пепси и чипсами заказ будет стоить 199 рублей! Не хотите попробовать?
Я: (Задумавшись ненадолго, пришла к выводу, что все равно собираюсь заказывать воду, а чипсы лишними не будут, потому как бутер стоит 155 рублей чтоли) Отлично, давайте так и сделаем.
Р: Хорошо. (Раскладывает лепешку) Хотите ветчины в ролл?
Я: Нет, спасибо.
Р: Может, Вам грибочков?
Я: Не надо.
Р: Салями?
Я: Не-ет.
Р: А может рыбку?
Тут я уже стала закипать. Я хочу только КУРИЦУ и БЕКОН, что тут непонятного?! Но я ж вежливый человек...
Я: Нет, больше ничего.
Р: А хотите попробовать пепперони?
Я: Нет, не хочу.
Р: А, давайте, я вам тертый сыр добавлю!
Я: (О, Господи...) Ладно, добавьте (Только оставьте меня в покое! Пожалуйста!.. Нафиг я сюда зашла. Язык уже болит отвечать).
Р: Тогда заказ будет на 35 рублей больше. Хорошо?
Я: (Деньги взвыли и стали читать нотации, подговаривая жабу душить меня тщательней) Да-да, хорошо.
Р: Вам все овощи класть?
Я: Все,кроме перца.
Р: Острого или сладкого?
Я: Любого!
Р: Маслины класть?
Я: Да.
Р: А какой вам соус?
Я: Господи, еще и соус?!
Р: Ну-у, да, вон списочек.
Я: Я не знаю. Давайте кисло-сладкий.
Р: Спасибо за заказ, проходите к кассе.
Убила бы, честное слово. Нельзя так издеваться над людьми на ночь глядя. Столько вопросов...
Получила я свой заказ. Подходит следующий.
Р: Здравствуйте, вам сэндвич или ролл?
Подошедшего парня было жалко - он пришел не один, а с девушкой, следовательно, заказ в два раза больше. Только он не выдержал и высказал все, что думал по поводу сотни вопросов и отсохшего языка.

@темы: Мои тараканы - моя жизнь, Накипело, Юмор

15:42 

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Это нечто сделало мой день хДДД
Пошла искать вдохновение в англофандоме (временами и такое накатывает) и случайно наткнулась на это...
Комикс. С таким очень... ну, пугающим пейрингом, так сказать.
Спрятала пейринг под кат, потому что реально шокирует и пугает
Первой реакцией было: "Ужас, за что?!" Нормально ж у меня только ЗоСан усваивается...
А любопытство - жуткая штука. Все уже, наверно, догадались, ЧТО я сделала?..
Правильно. Полюбопытствовала.
Рейтинга в корявом-забавном комиксе, как такового нет. Как такового. Много намеков. И вообще этот комикс само издевательство над поваром. Но какое...
Кто-то донес Чопперу, что наш кок не занимался ни с кем из них сексом. Все беспокоятся за его самочувствие. И Чоппер в присутствии всех провел ему ликбез по всем пунктам хД
Так. Скажу сразу. Нет секса с оленями. Нет, как такового, с людьми, только на плакатах. И намеки. Так что все не так страшно оказалось. И никто не пострадал. Только рисовка >.< Я ж привыкла к хорошей, а тут она такая.
Ссылку я оставлю здесь. Тапками и вилами в меня не надо - времена инквизиции давно прошли, так что вас не должно пугать, как я по ночам летаю на метле под луной и с гиканьем кидаюсь на прохожих х)))
Но читать очень советую тем, кто инглиш знает, хотя бы чуть-чуть. Серьезно, он для понимания тех шуток необходим. На крайний случай словарик возьмите. Если решится кто.

Полюбопытствовать. И, опять-таки, ОСТОРОЖНО! РИСОВКА ОЧЕНЬ СПЕЦИФИЧНАЯ!

Чоппер там звезда, конечно.
И Зоро порадовал:
"Фрэнки: я думал, что вы двое уже занимались этим.
Зоро: я не знаю, почему мы этого еще не сделали."
или
"Френки: Разве он не должен просто раздвинуть ноги, и мы позаботимся об остальном?
Зоро: Я об этом же думаю...
*Санджи разъяренно соскакивает со стула*
Луффи: Нет, Санджи! Сиди на месте!
Чоппер: И вы, оба! Он еще многое должен понять, прежде чем сможет насладиться этим зрелищем (это оч примерный перевод, странная фраза)!
Френки: Я ж пошутил!
Зоро: А я - нет...

Накама, блин. А Санджи жалко. Особенно, когда Чоппер заявил, что с девушками тому секс пока противопоказан - Санджи слишком ярко на них реагирует.

И, все-таки, ЗоСан - это ЗоСан =3 И любить я его буду больше всего.



Как-то так. Не знаю, как вам, а мне настроение эта вещица подняла. Пойду, прогуляюсь.

@темы: Яой, Юмор, ФанАрт, One Piece

00:05 

Фитнес-леди

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Впрочем, я же обещала вам прикол про фитнес показать. Увидела я его уже давно в просторах интернета, но он запомнился надолго, всплывая в памяти в нужные моменты) А как приятно время от времени вспомнить из него отдельные цитаты)
Прикол большой, под кат его я спрячу х)
Вот так вот)
Примерно такую гамму ощущений испытала и я, когда вставала с кровати, переставляла ноги, пыталась закинуть их на компьютерный стол. О, зашнуровать ботинки! Это ж нагибаться надо! А сначала эти ботинки надо достать и откатить к пуфику у выхода...
Весело)

@темы: Юмор

19:50 

Улыбайся, дурак, коли нерв на щеке защемило!

А где меню? Официант! У меня нет меня...
Ну, что я еще могу сказать по поводу экзамена? История его сдачи была долгой и веселой:
Сижу, списываю со шпаргалки (даже не буду зачеркивать, мне же никто не поверит, что я обманываю, большинство сейчас таких, да) потому что социология - совсем не мой предмет. Или мой, но мне лень его изучать.
Так вот, списала я билеты, подруга пошла сдавать свой. Преподаватель ей улыбается, вопросы спрашивает и помогает, если что она подзабыла. В итоге ей была проставлена оценка "ОТЛИЧНО". И это хорошо отлично, что "отлично". Только проставили в мою зачетку.
куча нецензурных эмоций, мигом побелевшее лицо, ощущения такие, что впору идти и посыпать голову пеплом
Из зачетки оценку не изъять. Замазывать нельзя. И мне пришлось горбатиться на эту оценку.
Честно говоря, я хотела четверку. Не пятерку, но и не тройку. Поэтому знаний во мне было ровно на четверку.
Села к преподавателю. Она не улыбается. Зло блестят под бровями глаза. Я тихонько сглатываю, потому что и так понятно: мне полная ЖОПА.
Двадцать минут мучений были стерты моей памятью, дабы не травмировать более мою психику
Могу сказать только одно - измучала она меня конкретно. Мозг был изнасилован и, честно признаюсь, неоднократно. И это на глазах у всех. Такой позор, такой позор... *прячет горящие щеки в фейспалме*
Столько вопросов, столько придирок. Кажется, она меня прогнала тогда по всем экзаменационным билетам, спрашивая все подряд. А потом вручила учебник и на глазах у прифигевшего народа посадила учить ее предмет. Сочувствие однокрусников можно было потрогать руками. Афиг подруги щупальцами обволакивал меня откуда-то слева. Даже, помню отдаленно, что сокурсники, когда выходили, получив свои законные, легко полученные отметки, мне по очереди щептали на ухо: "Удачи".
Рассказала я ей все что требуется. А она опять вопросы сыплет, много-много. Я ж не оратор, это видно на философию меня тянет только ночью, зайдете в полнолуние? И все вопросы так непонятно трояко поставлены. Так неверно, так странно. А потом она ставит мою пятерку в ведомость и говорит: "Я ставлю, конечно, Вам пятерку, хотя, будь моя воля, я бы поставила на балл меньше. Это ваш предмет, но надо было бы хотя бы его почитать. Но Вам же это не нужно".
"Тупая тетка, да я не просто ваш тупой предмет читала, я переписала все лекции, от слова до слова!!! Конечно, я его читала, жаба такая!!! Нехрен за свои ошибки издеваться надо мной!!!" - Орала я где-то внутри, вспоминая свою подготовку. Но не произнесла, хоть и хотелось сказать. Лишь прожгла ее стол ледяным взглядом потоптанной гордости.
Мораль такова: учи предмет на пятерку. На всякий случай, ведь жизнь - она такая непредсказуемая.

Подведем итоги сессии:
Теплотехника - хорошо
Химия - хорошо
Микробиология - отлично
Социология - отлично
Органическая химия - зачет

Что ж, я могу теперь спокойно оценки этого года повесить над кроватью и молиться на них на ночь Гайто-сама, прости, но ты вернешься, когда я отойду после эмоций сдачи сессии. Обожди чуть-чуть

Это я о прошлом)
Суббота - спала. Отдыхала. Зашла в Аион - пропала в его просторах. Ах, да. Фик. Фииик) Но пока я не буду о нем. Сначала напишу, удостоверюсь, что все нормально. Редакция, редакция - и тогда поделюсь. Наверно. Если он все-таки получится)
Воскресенье. Хотела пойти писать дальше. Зашла на блог Ольги Громыко ибо я ее огромный фанат, что не подлежит укорам В нем она ругается на слешеров, которые очень круто ее послали. В чем там дело? Да на ее персонажей писали яойные фанфики, а она, анонимно, поинтересовалась (цитирую): "почему именно эти герои и в этих позах, как-то не верится в их неуставные отношения". На что ей очень много ответили и даже послали в АВТОРУ КАНОНА. Тут мой хохот превысил границу бесшумного, потому как автор-то - ОНА и есть. Забавные люди. Зато задумываешься, а вдруг не только Ольга так комментирует? *расплылась в улыбке*
Нет, не добитала я ее КБ, но слеша там, простите, господа яойщики, я там не увидела и даже не старалась его увидеть. Не хочу ее произведения туда ввязывать. Пусть все будет канонно и без яоя. И только у нее ну, плюс еще пара-тройка произведений, которые у меня вообще не связываются со слешем.
А, и там в комментариях была ссылка на такую красоту про слешеров - хохотала, как помешанная. Как называется такой тип картинок - забыла, хоть убейте пошутила, пошутила, не надо убивать хД
Ссыль внизу:
blake-anita.livejournal.com/522984.html

@темы: Мои тараканы - моя жизнь, Радости, Страсти-мордасти, Юмор

21:45 

Вся правда о преподавании социологии или заметки "Мясника"

А где меню? Официант! У меня нет меня...
В пятницу будет экзамен по социологии, и я усердно к нему готовлюсь: переписываю лекции. Опечатки, оговорки преподавателя и однокурсницы - все это представляет из себя такой дикий каламбур, что смех стоял в моем рабочем кабинете достаточно долго.
Итак...

Торжественное изучение социологии началось с разновидностей самоубийства, явным намеком осевшее в груди студента в моем лице. Теперь ясно, что делать в случае провала сессии.
Собственно, четыре типа самоубийства:
1. Эгоистическое.
2. Альтруистическое.
3. Фаталистическое.
Четвертый тип в лекции оказался с подвохом, и я вспомнила, что это никак не опечатка при написании лекции. Это сказал сам преподаватель "На мыло его, на мыло!". Итак, внимание:
4. Анатомическое.
Первая реакция - удивление: это как? Распарываешь себе живот и пусть все любуются на твою анатомию?
Вторая реакция - анализ: а разве это не относится к эгоистическим?
Третья реакция - недоверие: залезу-ка я в интернет.
И, действительно, никакое не анатомическое, а аномическое, т.е. вследствие невозможности приспособиться человеку к преображающемуся обществу, например, во время экономического кризиса (о наболевшем).

Не успела я написать еще половину страницы, как встречается форменная тавтология, Бредовый Бред Бредович, который наотрез отказывается восприниматься моим сознанием:
"Выделяют 4 типа социального действия:
1. Целерациональное ДЕЙСТВИЕ - ДЕЙСТВИЕ, структуированное в целях ДЕЙСТВИЯ, когда внешние объекты и ДЕЙСТВИЯ других выступают в качестве ориентиров".
Нет, я криворукий автор, и повторения у меня тоже случаются, но не в таких же жутких количествах!
Сжечь автора!

После предыдущего написано еще полстраницы. И тут я натыкаюсь на перл всех перлов! Внимание, людям с богатым воображением и слабым к смеху организмом последующие строчки не читать!!!
Итак, я вам буду повествовать о "методах наблюдения". Это, грубо говоря, те неприятные люди, которые проводят опыты на людях социальные опросы. Для начала выбирается объект наблюдения, результаты которого записываются в их бланках.
Итак...
"При разработке программ наблюдения следует соблюдать следующие условия:
1. Расчленение объектов наблюдения на составные элементы..."
Простите, что?
"...Расчленение объектов наблюдения..."
Значит, мне не привиделось... Значит, надо "объект наблюдения" порубать на кусочки? Как же иначе докопаешься до их внутреннего мира и основ поведения?
Знаете, мне казалось, что я социологию изучаю, а не пособие Мясника.
"1. Расчленение объектов наблюдения на составные элементы, которые должны быть логичными и соответствовать органической природе объекта..." (вдруг, это все-таки не человеком/собакой/мышью окажется?) "...и позволять создание из частей целого". Внимание, Человек-Пазл, порубай и собери! Только сегодня и только сейчас, фокусник-социолог устроит показательное выступление, парой нехитрых приемов устранив всех своих обидчиков, чтобы докопаться до их основ поведения! А потом легким движнием руки соберет их обратно! Если соберет неправильно, претензий не предъявлять. Хотя... Какая разница, руки к плечам или к попе крепить? Все равно на пятую точку сползут.
У меня сразу представляется такая классная сценка:
Экзамен. Я сажусь к преподавателю и вытягиваю билет про "методы наблюдения".
- Ну, сейчас я вас расчленю... Что вы, что вы, я не страдаю четырьмя методами самоубийства, ни в коем случае, просто я совершаю целерациональное действие, структуированное в целях действия...

Антракт. Живот болит от смеха.
Итак, продолжим разговор о "методах".
"2. Расчленение ведется в терминах, адекватных тем, которые исследователь намеревается №"%"№ровать..." В тетради неразбериха. Не понять что за слово. Что приходится делать в такой ситуации? Правильно, Гугль Яндекс в помощь: "расчленение ведется в терминах адекватных тем которые исследователь намеревается". Думаю, понятно, что я намеревалась найти продолжение предложения или хотя бы примерно нужное мне слово. Я нашла. Предложение. И кусок про расчленения. Значит, так, действительно кто-то преподает, диктуя такую жуткую дребедень. Нужное слово "оперируют". Зря, могла бы догадаться, что они недалеко от темы "распиливания" отошли.
"... которые исследователь намеревается оперировать при анализе полученной информации.
3. Выделенные элементы объекта..." (то бишь руки, ноги, кишочки там) "... не должны допускать бессмысленного толкования". Вот так-то! Не отдавать гадалкам, которые гадают по внутренностям! Они не дотолкуют до конца. Мы не должны так бесценно тратить элементы человеков, нет, ни в коем случае! Надо использовать полученную информацию до конца, иначе природа не оценит этого... Хотя какая разница. Человека-то надо будет снова собрать. Если что, потом снова разберем.

Отсмеявшись, решила посмотреть, что за преподаватель так жестко отжигал. Но над каждой лекцией стоит новое имя лектора, из чего можно сделать лишь один вывод... Он был Объектом Наблюдения декана, но ему не нравился этот стиль толкования, и он каждый раз разбирал и собирал преподавателя, меняя ему имя и снова отправляя учить студентов. Жаль, только мозг не поддается расформированию. Потому преподаватель разный, а лекции-то одни и те же! Бедные преподаватели, а я и не знала, какие мучения они испытывают, работая в институте. Их, оказывается, не только дураки-студенты мучают...

А Яндекс тоже отжег. На странице поисковика, где я искала слово "оперировать", он мне сбоку выкинул картинку нарубленного мяса. Очень кстати!


@темы: Мои тараканы - моя жизнь, Юмор

Like a Moonlight

главная